Die wii Evakuierung

Da mein Bekannter S. mir netterweise eine wii-Spielkonsole ausgeliehen hat, fuchtle ich jetzt stehend hin und wieder mit weißen Fernbedienungen im Wohnzimmer rum. Für jemanden der das unwissend beobachtet, muss das ja unglaublich bescheuert aussehen. Gefährtin T. bestätigt das. Gestern habe ich dann T. überredet auch mal wii zu spielen. Sie hat bei ihrem ersten Tennismatch mit der dynamischen Rückhand mein schönes bauchiges Rotweinglas vom Couchtisch geschmettert. Ein hervorragender Spielzug auf dem Bildschirm, ein Scherbenlastiger im Wohnzimmer. Die Rückhand war so schön gespielt, dass nach zweimaligem Durchsaugen heute Morgen noch Glassplitter auf der Stereoanlage zu finden waren.

Bei der juristisch begründeten Hyperinflation von Warnhinweisen in unserer modernen Welt blende ich die meisten Gefahrenwarnungen einfach aus. So auch den Hinweis der Spielkonsole, der einen vor jedem Spiel daran erinnert, alle Gegenstände und Menschen aus dem Schwungfeld der Arme zu evakuieren. Jetzt hab ich nur noch 3 schöne Rotweingläser – aber vielleicht auch bald eine Gegnerin für ein wii-Tennismatch.

Ikea Finger

Ikea Finger - oder der Tennisarm der Neuzeit

Der Ikea-Finger ist der Tennis-Arm der Neuzeit: In den 80ern hatte man noch genügend Zeit um sich auf dem Tennisplatz, neben dem obligatorischen Sonnenbrand, auch noch einen Tennis-Arm zu holen. Heute nutzt man seine Freizeit um Ikea-Möbel mit zweifelhafter Haltbarkeit zu montieren und zieht sich dabei mindestens einen schmerzhaften Ikea-Finger zu. Neben dem Ikea-Finger habe ich es außerdem geschafft zwei kleine Fehler in den neuen Schrank zu bauen: Die eine Türbefestigung ist schon verbogen und eine Schraube wurde beim Hochwuchten der Konstruktion gewaltsam aus dem Holz gerissen.