Sommerloch

Draußen hat es 30°C. In der Wohnung 35°C. Und in meinem Körper noch mal 3 Grad mehr. Erst wenn die guten Dinge nicht mehr da sind, beginnt man sie so richtig zu schätzen: Ein klarer Kopf (statt Kopfschmerzen), körperliche Fitness (statt kalter Schweiss in Litern) und eine ruhige Nacht (statt Fieberphantasien).

Anstatt Genesungswünsche und Mitleidsbekundungen bitte hier nur Reiki, good Vibes und positive Gedanken hinterlassen. Danke.

Grand Theft Auto IV – Sim Amok

I did it! Ich habe mir eine Playstation3 in der Videothek um die Ecke ausgeliehen. Natürlich nur um dem Phänomen Grand Theft Auto IV auf den Grund zu gehen.

Um es vorweg zu nehmen: GTA 4 ist ein faszinierendes und doch sehr zwiespältiges Spiel. Das ist kein Spielspass mehr, sondern eher die Simulation einer künstlich geschaffenen Parallelwelt in der anarchistische Testosteron-Phantasien umgesetzt werden können. In der Intimsphäre des eigenen Wohnzimmers darf jeder auf sämtliche gesellschaftlichen Normen scheißen. Im Spiel geht es um die individuelle Freiheit, alles zu tun, was man tun will. Es geht nicht um die Anderen. Es geht um Egozentrik. Die Spielfigur steht sogar wortwörtlich meist im Mittelpunkt des Bildschirms. Man tut was man will.

Grand Theft Auto 4

Bei meinen ersten ungelenken Fahrmanövern mit gestohlenen Autos überrolle ich versehentlich ein paar Passanten. Die Darstellung der physischen Verhältnisse eines solchen Aufpralls ist dabei so realistisch, dass ich gleich mal mit Vollgas über die Gehwege und durch Parkanlagen fahre. Unschuldige Passanten stets im Visier. Der virtuelle Amoklauf. Klar, man zieht mit so einem destruktiven Verhalten die Aufmerksamkeit der spiel-internen Polizei auf sich. Ich werde schließlich verhaftet. Aber egal, denn sofort wache ich ja wieder ohne Geld und Waffen vor der Polizeistation auf. In einem Internetforum empfiehlt ein Spieler sich immer konsequent von der Polizei erschießen zu lassen: Denn dann wacht man vor dem Krankenhaus auf und verliert seine Waffen nicht. Wie man an Raketenwerfer, Schrotflinte oder Baseballschläger kommt, steht im gleichen Internetforum. Man ruft von seinem Handy im Spiel einfach eine bestimmte Telefonnummer an und schon hat man die „einfache“ oder „erweiterte“ Waffensammlung. Also schieße ich nachts im Park von Liberty City mit meinem Scharfschützengewehr eine Laterne nach der anderen aus. Man sollte das aber nicht zu nah an der Straße machen, sonst hat man gleich wieder einen Streifenwagen an der Ferse. Im großen Park-Springbrunnen komme ich dann auf die Idee mit einer anderen geheimen Telefonnummer (Cheat) ein völlig überdimensioniertes Jetboot erscheinen zu lassen und damit den Tümpel aufzuwühlen. Ich fahre so lange im Brunnen umher, bis ich das Boot über den Beckenrand katapultiere und es auf dem Asphalt liegen bleibt. Dann laufe ich einfach auf die nächste Straße. Bleibe mittendrin stehen und verursache damit einen Verkehrsstau. Aber Vorsicht: Nicht alle Fahrer halten an – die aggressiveren Charaktere fahren einen auch schon mal rücksichtslos über den Haufen! Dann laufe ich die Reihe der angestauten Autos und fluchenden Fahrer ab und wähle mir ein Auto aus. Mit einem Druck auf die Dreieck-Taste reißt meine Spielfigur die Autotür auf und zerrt den Fahrer auf die Straße. Die Beifahrerin flieht panisch aus der Beifahrertür. Ich steige ein, gebe Vollgas und remple mich durch die Wagen vor mir. Dann bemerke ich, dass auf dem Rücksitz des gekaperten Autos noch eine Frau sitzt, die bei jeder neuen Beule im Auto und jedem meiner Handbremsen-Manöver hysterisch schreit. Ich kümmere mich nicht darum und wähle einen guten Radiosender aus. Die zahlreichen Radiostationen im Spiel werden unter anderem von Juliette Lewis, Iggy Pop, Femi Kuti und Karl Lagerfeld moderiert. Die Musik reicht dabei von den Sisters of Mercy über John Coltrane bis zu Agnostic Front, Shaggy und Les Savy Fav. Sogar die von mir sonst gemiedenen Musikrichtungen Reggae und HipHop machen im passenden Autotyp Laune. Mit dem Handy kann man jederzeit den aktuell im Radio gespielten Song erfragen, und ihn dann auch außerhalb von Liberty City (also in der echten Welt) als MP3 bei Amazon kaufen.

Wenn man also so mit dem Soundtrack seiner Wahl durch die Stadt fährt, die Kreis-Taste für die authentische Kinokamera mit den sich ändernden Blickwinkeln gedrückt hält, dann fühlt sich das schon nach ganz großem Kino an. Und da man das alles selbst auswählt und steuert, fühlt es sich sogar noch um einiges direkter und „echter“ an. Die Komplexität des Spiels ist so hoch, dass die Gesamtheit an Möglichkeiten mehr als die Summe der einzelnen programmierten Teile ergibt. So können sich individuelle Spielerfahrungen ergeben, die von den Game-Designern eigentlich gar nicht vorgesehen waren. Wenn man nicht der relativ linearen Storyline des Spiels folgt, entdeckt man eine fremde, runtergekommene und zugleich faszinierende Welt. Die Menschen denen man auf der Straße begegnet, lesen Zeitung, nehmen Handygespräche an oder essen einen Hotdog. Und sie sehen fast alle unterschiedlich aus. Sensationell ist das Sounddesign des Spiels: Wenn man auf den Holzbrettern der Strandpromenade läuft und einen Metallmülleimer anrempelt, dann hören sich Schritte, Mülltonne und die Menschen in der unmittelbaren Umgebung auch so an, wie sie sich auch in „echt“ anhören würden!

Die überraschende Faszination für das Spiel wurde sicher auch durch einen relativ abgedunkelten Raum, gute Lautsprecherboxen und einen 40“ Fernseher unterstützt. Den Hinweis aus dem Begleitheft pro Stunde mindestens 15 Minuten Spielpause zu machen, habe ich natürlich ignoriert. Laut Spielstatistik habe ich grade mal 4,49% des Spiels gelöst.

Das Spiel ist in Deutschland frei ab 18 Jahren. Theoretisch gut so, aber gerade so etwas war für mich als Teenager ein ganz besonderer Anreiz. Und sicherlich bekommt man das heute als 14-Jähriger so einfach wie Zigaretten oder Bier. Früher war ich bei den ganzen Gewalt-durch-Computerspiele-Diskussionen meist äußerst liberal. Nach diesem Spiel muss ich meine Position irgendwie neu überdenken: Der technologische Fortschritt der Simulation von Wirklichkeit ist enorm. Die nächsten 20 Jahre werden die Simulation wohl extrem nahe an die echte Erfahrung heranrücken. Faszination und Grauen. Als ich vorgestern um kurz nach Mitternacht die Playstation zurück in die Videothek brachte, fühlte ich mich schon fast so allmächtig wie die 4 Stunden zuvor im Spiel. Soll ich einfach auf die Strasse schlendern und einen Stau provozieren? Den Fahrer rausprügeln? Im schlimmsten Fall wache ich ja sowieso nur kurze Zeit später vor dem Krankenhaus auf und bin wieder wie neu…

Prokrastination Deluxe

Um meine mir eigene Tendenz zum Aufschieben von Dingen auszutricksen, klebt seit zwei Wochen ein Zettel mit der Aufschrift „Erfindest du wieder Sachen um wichtige Dinge zu verschieben?“ am Monitor. Teilweise funktionierte das erschreckend gut, und ich erledigte einmal an einem 10-Stunden Tag die aufgeschobene Arbeit einer ganzen Woche.

Heute hab ich den Zettel konsequent ignoriert. Und wirklich nur unwichtige Dinge gemacht um mich vor den wichtigen und unangenehmen Arbeiten zu drücken. Muss auch mal sein.

Kontaktformulartherapie

Wenn man hilflos ist, dann sind Kontaktformulare echt richtig gut zum Dampfablassen – heute:

GLS – General Logistics Systems – nicht erwischt bei der Zustellung eines richtig schweren Paketes

Beschwerde über Zusteller / Zustellung Paket Nr. 3031013xxxx

Obwohl heute den ganzen Tag jemand bei uns anwesend war, wurde weder geklingelt, noch eine Benachrichtigung bei uns im Briefkasten, auch nicht an den 3 Hauseingängen (xa, x und x Strasse x) und auch nicht an den Häusern daneben hinterlassen. Und das nachdem zuvor auch noch behauptet wurde, die Adresse wäre falsch.

Ihr Zusteller für diesen Bereich macht defacto seinen Job NICHT und betrügt Sie, den Versender und uns mit falschen Angaben.

Bitte prüfen sie intern was Sache ist.

Für diese Dienstleistung wurde bezahlt – führen sie die Dienstleistung sach-und wahrheitsgemäß aus.

Auf ein Paket 11 Tage (vom 17.4. bis 28.4.) zu warten ist zu lange! Ihre Werte – in diesem Fall triffts die Zuverlässigkeit und die Transparenz – am Arsch!

Räumen sie intern auf! Liefern sie! Und zwar bis an unsere Tür!

Viele Grüße
x

Ich wette mit Euch – das Paket taucht Montag unten im nächsten Laden auf. Nach zwei erfolglosen Zustellungen sagt deren AGB daß sie das dürfen: Faule Postsäcke!

Witzig, das hier dachte ich mir eben auch: GLS – Bei uns ist Ihr Geschäft in den richtigen Händen.

[update] Ahja, liebe GLS. Klappt doch. Paket Montag bis schön unters Dach geliefert. Warum nicht gleich so?

Rettet das Volksbegehren „Flughafen Tempelhof“!

Was wollt ihr mit euren Plakaten von mir?

Alle macht geht vom Volke aus!

Eure Pro-Tempelhof-Kampagne ist absolut griffig. Klogriffig. So platt iiihh tütt. Dümmer wie 2 Meter Startbahn. Nee. Euerm Volke geht da wohl die Macht aus…

Und Ihr?

Flughafen für Superreiche? Wir lassen uns doch nicht auf den Arm nehmen!

Neidkampagne! Ich bitte euch. Das ist ja das provinzflachste Argument gegen den Erhalt des Flughafens. Immerhin habt Ihr Seyfried & Ziska. Das rettet Euch:

Das Paradies geöffnet, der Flughafen ein Museum

Ups – jaja – soviel Polemik mußte sein. Doch noch treffendere und fundiertere und mit mehr Zeit und Muse zusammengetragene gibt´s bei Spreeblick.

Fazit: Beim nächsten Volksbegehren muß das ganze besser werden – so platt versaut ihr doch nur die Zukunft einer lokalen, direkten Mitbestimmungskultur außerhalb der üblichen Wahlzyklen…

Addams Family

Seit heute morgen frage ich mich warum ich so einen krassen Muskelkater an der Innenseite meiner Unterarme habe. Jedes Öffnen einer Kekspackung und Hand-zur-Faust-Ballen schmerzt. Vielleicht jetzt doch ein Mausarm von der Computerarbeit? Aber halt. Ich hab doch gestern gar nicht so viel gearbeitet. Vorher unter der Dusche kam mir die Lösung: Die Muskeln haben einen Kater von den 1½ Stunden Flipperspielen Mittwochnacht. Da stand plötzlich ein legendärer Addams Family Flipper und ich musste einen auf Pinball-Wizard machen. Raise the Dead! The Mamuschka! Cousin It! Bear Kick! Quick Multiball! Neben den Idioten-Freispielen (die man nach einem Spiel mit der Chance 1:10 gewinnen kann) hab ich sogar 3 echte Punkte-Freispiele geholt! Nach dem Ikea Finger nun also noch mal ein modernes Wehwehchen: Die Flipper Sehnenscheidenreizung.