Schon sehr sehr seltsam bei uns war nur Scheiße drin:
Danke Franz für’s Abdrücken!
[update] gähn!
Kategorie: Plagen
Mit sowas muss ich mich täglich rumschlagen.
lidl fubar?
Feines Lidl-Logo-Redesign: das I als Kamera. Die Schäublevariante ehrt mich, find ich jedoch nicht sehr treffend.
(via netzpolitik) cc-by metronauten.
Lidl fubar: ich dachte ja immer, dass Lidl gut zu seinen Mitarbeitern ist und prima, rückenschonende HAG-Stühle an den Kassen stehen hat, aber vermutlich ist – wie bei schon bei den Kameras – auch das mit den Stühlen in Wahrheit ganz anders …
Addams Family
Seit heute morgen frage ich mich warum ich so einen krassen Muskelkater an der Innenseite meiner Unterarme habe. Jedes Öffnen einer Kekspackung und Hand-zur-Faust-Ballen schmerzt. Vielleicht jetzt doch ein Mausarm von der Computerarbeit? Aber halt. Ich hab doch gestern gar nicht so viel gearbeitet. Vorher unter der Dusche kam mir die Lösung: Die Muskeln haben einen Kater von den 1½ Stunden Flipperspielen Mittwochnacht. Da stand plötzlich ein legendärer Addams Family Flipper und ich musste einen auf Pinball-Wizard machen. Raise the Dead! The Mamuschka! Cousin It! Bear Kick! Quick Multiball! Neben den Idioten-Freispielen (die man nach einem Spiel mit der Chance 1:10 gewinnen kann) hab ich sogar 3 echte Punkte-Freispiele geholt! Nach dem Ikea Finger nun also noch mal ein modernes Wehwehchen: Die Flipper Sehnenscheidenreizung.
Die leidige Amerikanisierung
Während man früher noch selbst entscheiden konnte, ob man raucht oder eben nicht, hat uns inzwischen der Staat entmündigt. Dadurch entstehen absurde Episoden wie die Klage gegen Helmut Schmidt der ne Kippe raucht. In Freiburg hat man sich jetzt ein Alkoholverbot für die Innenstadt überlegt und setzt das sogar noch um. Hat die Polizei dort keine anderen Aufgaben als kalifornische Verhältnisse umzusetzen? Als nächstes kommt dann das Verbot von fettigem ungesunden Essen: Imbissbude, zieh dich schon mal warm an! Oder druckt doch gleich „Kann zu Fettleibigkeit führen“ im Todesanzeigen-Layout auf die Sparmenüs bei MC Donalds. Offensichtlich traut man dem Bürger im 21 Jahrhundert keine Spur Selbständigkeit mehr zu und kontert mit den Methoden der Regulierung und Kontrolle.
Und dann hab ich vorher am Alexanderplatz noch so eine Heavy/Trash-Metal Band gehört. Scheiss Musik, aber immerhin verstörend, schräg und extrem laut. Als der Sänger nach dem Song dann gegen schreckliche Abtreibungen (Kindermörder) und fremdgehende Ehemänner predigt, wurde es mir langsam klar… Die haben wir auch aus den USA importiert: Brachial lärmende Metal-Musiker die für konservative christliche Werte einstehen.
Email ist tot!
Es ist ein langsamer und schleichender Tot, aber leider der unausweichliche Tod für Email. Kein Wunder, dass Jugendliche schon jetzt nur noch Instant Messenger wie ICQ, Jabber oder Skype verwenden und die Email für eine altmodische Kommunikationsform halten. Das hat schon seinen Sinn: Oder schon mal Spam per ICQ oder Skype bekommen?! Gestern habe ich 423 Spam-Emails erhalten und bin mal wieder frustriert.
Instant Messenger haben den großen Vorteil, dass der Sender und Empfänger authentifiziert ist: Wenn mein Bekannter Mike oder der Kunde Jens eine Nachricht skyped, dann kann ich mir sicher sein, dass diese eben auch von Mike oder Jens stammt. Instant Messenger is the new E-mail. Mann muss es dann halt auch so benutzen: Sofort und in Echtzeit Nachrichten zu lesen und darauf zu antworten ist nicht nötig. Man sollte alle automatischen Benachrichtigungen und hoch-poppenden Fenster im Instant Messanger de-aktivieren und nur zu bestimmten Zeiten seine Nachrichten lesen und beantworten.
Die Email ist tot, und ich postuliere mal, dass in 5 Jahren so gut wie keiner mehr Email benutzt!
Scheiss Spam aber auch.
Grundbedürfnis
Wenn ich in irgendwelchen Bahnhöfen in der Stadt mal pissen muss, geht mir der Kapitalismus eindeutig eine Spur zu weit: Dann stehe ich da vor einem „WC Center“ wo man mich für meine Notdurft Geld bezahlen lässt. Es ist eine verdammte Notwendigkeit, dass mein Körper luftiges, flüssiges und festes Material ausscheiden muss, und dass ich für diese Unausweichlichkeit dann bezahlen muss, geht mir gewaltig auf die Eier. Hier mag der Einwand kommen, dass man ja auch für die Grundbedürfnisse Essen und Trinken Geld bezahlen muss. Und das stimmt: Es ist prinzipiell das Gleiche, aber die Tatsache für mein dringendes Pinkeln Geld zu verlangen erscheint mir noch viel unangemessener und unverschämter!
Vermutlich weil man auf dem Land dann einfach einen Baum suchen könnte, oder am Strand zwischen die Sanddünen scheisst. Aber am Hamburger Bahnhof?! Für mich sind diese WC Center absurde Wegelagerer. Fehlt nur noch, dass ich für jeden Atemzug bezahlen muss, Micropayment über die Handyrechnung oder so… Jedenfalls komme ich auch mit dem Phänomen der Klofrauen und –Männer aus oben genanntem Grund nicht zurecht. Ich kann einfach das zugrunde liegende Prinzip der Entleerung nur gegen Geld nicht begreifen. Liegt vermutlich daran, dass ich auf dem Land aufgewachsen bin… Jedenfalls halte ich es nicht für abwegig, dass ich irgendwann aus Wut mal an das kostenpflichtige Drehkreuz eines WC Centers pisse. Oder eben gleich in die Grünpflanze neben der Klofrau.
Schlaflos in Berlin
3:14 morgens. Nein, ich komme nicht gerade betrunken nach Hause. Und ich habe mich auch nicht zu Hause betrunken. Bin nicht müde geworden, obwohl der letzte Robert Altman Film („Last Radio Show“) von DVD heute Abend schon ermüdend war. Vermutlich haben mich aber die politischen Diskussionen bei Anne Will wieder unangenehm wachgerüttelt. Jetzt hilft nur noch arbeiten, arbeiten, arbeiten bis ich müde ins Bett falle.
Schmidt & Pocher wegtreten
Ich habe jetzt 2 Mal „Schmidt & Pocher“ gesehen. Leider muss ich feststellen, dass dieser Pocher noch schlimmer als Stefan Raab ist. Schon klar, Harald Schmidt möchte sich mittelfristig gerne vom Fernsehen verabschieden und sucht einen Nachfolger. Nur leider ist Oliver Pocher unerreichbar weit von diesem schweren Erbe entfernt. Lieber Harald, reiß dich zusammen, schmeiß den unwürdigen Proleten raus und fang noch mal neu an. Potentielle Harald Schmidt Sidekicks wären: Grissemann & Stermann, Die Ärzte, Herbert Feuerstein (Back to the Roots!), Christoph Schlingensief, Michel Friedman oder Dr. Hirschhausen.
Und sowieso ist der wirklich einzige Lichtblick im neuen Format Dr. Eckart von Hirschhausen, der vom ehemaligen Gast zur festen Installation in der Show wurde. Er ist smart, wortwitzig, spontan, lehrreich und verkörpert die Fusion von Edutainment und Humor. Der Rest der Show ist leider Schrott.