Digitale Penner Bohème im urbanen Cafe

Es ist ein Klischee aus den aktuellen Lifestyle-Medien: Menschen sitzen mit Laptops im Cafe und arbeiten dort bis der Akku leer ist. Die neuen Propheten schreiben diese Form der Cafe-Arbeit in die Schuhe der Digitalen Bohème. Gelegentlich wird diese Arbeitsweise auch dem neuen akademischen Prekariat zugeschrieben: Den Urbanen Pennern. Na jedenfalls bin ich gerade aus der alltäglichen Enge meines Heimbüros in eines der zahlreichen „Hier kostenloses WLAN“-Cafes des Prenzlauer Berges entflohen. Der neue Powerakku muss allerdings seine 6 Stunden Laufzeit unter WLAN-Last erst noch beweisen. Und obwohl ich jetzt seit über 4 Jahren selbständig bin, betätige ich mich zum ersten Mal, zumindest in meiner direkten Nachbarschaft, als Cafe-Arbeiter. Das Bild der individuellen Selbstverwirklicher-mit-Powerbook-im-Cafe-Sitzer wird ja in Zeiten des erstarkten Wirtschaftsbooms gerade wieder durch das viel ältere Bild der Manager-mit-Business-Notebook-im-Flugzeug-Sitzer abgelöst. Das Klischee der 30-Jährigen Laptop-Täter in Cafes ist inzwischen auch bei Bunte, RTL und der Bildzeitung schon wieder auf dem absteigenden Ast. Scheint fast so, als wäre ich mal wieder anti-zyklisch unterwegs. Egal – Hier sitze ich nun mit Catering-Service der mir grade ein Kännchen Earl Grey bringt. Im Gegensatz zu dem Jungjournalisten mit schlankem weißem Apple („Puderdose“), benutze ich ein altes PC-Schlachtschiff Anno 2002 von Toshiba, aber ich trinke ja auch Tee und keine Latte…

Von der Umfeld-Beobachtung zur Selbst-Beobachtung: Erstaunlicherweise fällt mir auf, dass ich in den letzten Stunden wesentlich konzentrierter an meiner To-Do-Liste arbeitete als ich das üblicherweise im Home Office mache – und das trotz der massiven Geräuschkulisse von Espressoautomat, schreienden Prenzlbergerkindern und der schlechten Musik in diesem Etablissement. Hier kam ich erst gar nicht auf die Idee mich durch Nebensächlichkeiten ablenken zu lassen. Auch wenn ich erst nicht weghören konnte, als der Jungjournalist („momentan studiere ich noch Kulturwissenschaften…“) mit Handy eine Medienredaktion nach der anderen anrief um seinen Artikel „über Reichtum und Armut in Deutschland“ in irgendeiner Zeitung unterzubringen. Irgendwann verschwand der Journalist mitsamt Kellnern, Kindern und Krautrock in meiner Ignoranzwolke und ich konnte mich voll und ganz auf meinen Bildschirm und meine Aufgaben konzentrieren. Genauso wie ich jetzt in Höllentempo diesen Artikel runtertippe den ich gleich auch direkt aus dem Cafe veröffentlichen werde. Hey, voll cool: Cafe-Blogging?! Der Akku zeigt noch immer 45% Ladekapazität aber ich werde jetzt doch aufbrechen, denn es wird kalt hier – warum hab ich mit dem Digitale Boheme Quatsch nicht schon im Sommer angefangen?

Die Bahn raucht

Schön, daß in Zügen und Bahnhöfen von nun an Rauchverbot herrscht.

Auch fein, daß sich Raucher jetzt auf manchen Bahnhöfen (wie schon früher in manchen Schulen – ach wie schön) zusammengepfercht in Raucherecken gegenseitig zurauchen müssen.

Tolles Bild übrigens: sich zurauchen.

Endsprima, daß man sich im besonderen (und ich mich im speziellen) an Bahnhofseingängen durch eine dicke blaugraue Wand aus Feinstrauch kämpfen muß, weil inzwischen 10 mal so viele Qualmer dort um die Steckierdeineglühkipperein-Eimer stehen, deren Zichte schnell noch weg muß bevor es der Zug ist, oder die nach zig Stunden nicht enden wollender Fahrt (zzgl. Verspätung) endlich wieder ran dürfen an ihr Lungenbrötchen.

Und wehe es beschwert sich einer über die grausamen Freiheitseinschränkungen der rauchenden Bevölkerung – ich kann nirgends an der Sucht „Rauchen“ Freiheitliches entdecken und schon gar nicht am stetigen, finanziellen Transfer hin zu Staat und Seltsamkonzernen für den schlechtesten Tabak den es gibt und je gegeben hat.

Oder anders: bau deinen Tabak selbst andas wär wenigstens mal was!

Und apropos Lungenbrötchen: gestern das Wort Schnitzelfriedhof in meinen Wortschatz aufgenommen.

Besuch ist wie Fisch: Nach 3 Tagen fängt er an zu stinken

Ich liebe Besucher in unserer Wohnung: Inspiration, Austausch und Ausbruch aus der Routine. Aber nach 3 Tagen fängt es oft an mir zu stinken. Deshalb habe ich jetzt mit meiner Gefährtin T. ausgemacht, dass wir in unseren 70 Quadratmetern niemanden mehr länger als 3 Tage beherbergen. Vor allem wenn die Wohnung einem sowieso öfters zu klein ist und man auch noch im Home-Office arbeitet.
Besuch ist wie Fisch: Nach 3 Tagen fängt er an zu stinken
[Bild: jslander]
Und an alle Besucher die irgendwann mal hier waren, und die, die ihr uns in Zukunft noch besuchen kommt: Wir lieben es euch als Gäste zu haben! Aber egal ob es sich um rosaroten Lachs in Sushi-Qualität, superfrischen weinroten Thunfisch oder leckere Garnelen handelt: Nach 3 Tagen fängt das Zeug an zu riechen…

Star-Hopping

Eine Bekannte rief mich kürzlich an um mir von ihrem Traum zu erzählen: Sie saß mit mir zusammen und war überrascht mit welcher Ernsthaftigkeit ich davon berichtete, dass ich mich jetzt von den Russen ins All schießen lasse, um dort Star-Hopping zu machen. So wie man in Griechenland Insel-Hopping betreibt, nur eben von Stern zu Stern. Irgendwann merkte Sie, dass wir uns in ihrem Traum Hunderte von Jahren in der Zukunft befanden, und nur sie noch mit einem 2007er-Bewusstsein ausgestattet war.

Star-Hopping ist doch ein schönes Bild für das, was nach dem Tod passieren könnte: Man hüpft von Stern zu Stern, bis man irgendwann im ganzen Kosmos aufgeht. Man verschmilzt mit jedem Stern, Planeten, Meer, Sandkorn, Tier und Menschen – ja, mit jedem Atom, Quark, String und Was-auch-immer. Wie eine homöopathische Dosis bleibt man im Universum erhalten, und ist doch an jeder beliebigen Stelle nicht mehr konkret nachzuweisen…

Dieser sentimentale Beitrag ist vermutlich dem Film Novembermann geschuldet, den ich heute vor einem Telefongespräch mit der Träumerin angesehen habe. Und sicher auch daran, dass ich heute noch keine Nahrung zu mir nehmen konnte, weil in mir ein Verdauuungsteufel wütet.

Kommunikationsverweigerung

Ein befreundetes Paar schafft es, sich sehr konsequent von störenden Kommunikationskanälen abzuschirmen: F. hat momentan auf seiner Handynummer nur eine Ansage (sinngemäß: Ich bin hier quasi nicht zu erreichen, Notfälle bitte per Email) und die Mailbox deaktiviert. Seine Freundin J. ist sowieso schon langjährige Mobilfunke-Gegnerin und auf ihrer Alibi-Festnetznummer genrell nicht zu erreichen. Ob sie meine Emails liest, weiß ich nicht so genau, denn bisher habe ich weder Fehlermeldung noch Antwort auf meine Nachrichten erhalten. Wirklich bemerkenswert und hartnäckig wie die Beiden sich aus dem Kommunikations-Overkill des allgegenwärtigen Sozio-Wahnsinns ausklinken und ihre ganz eigene Realität erschaffen. Vermutlich kann man das aber nur als Schauspieler in der Sommerpause und als Professorin in den Semesterferien, was sie zum Glück beide sind.

Fasten: Extremsport auf der Couch

Nach dem Fastentag wache ich meist sehr früh auf und bin gut drauf. Überraschend finde ich, wie schnell man sich ans Fasten gewöhnt: Am Donnerstagmorgen fühle ich mich so gut, dass ich am liebsten weitermachen würde. Aber Essen ist einfach zu geil, und so wird der Donnerstag dann zum Kontrastprogramm des Fasten-Mittwochs: Das Essen wird zelebriert! Gestern waren es zwei gebutterte Toastbrote mit Quitten-Gelee zum Frühstück, ein sensationelles Sushi-Lunch und Brotzeit zum Abend – Yummy!

Durch die Entbehrung am Mittwoch, schärft sich das Bewusstsein für das Thema Essen. Alltägliche Nahrungsaufnahme wird plötzlich zur sinnlichen Wahrnehmung – Das was es sowieso immer sein sollte. Essen ist ein unerschöpflicher Quell der Freude, das wird nie langweilig. Man kann es als Befriedigung eines menschlichen Grundbedürfnisses betrachten oder als Sinneswahrnehmung von höchster Güte.

Extremsport Fasten

Und aus diesem harten Fasten/Essen-Kontrast (Yin/Yang, Schwarz/Weiss, 1/0 …) ziehe ich ein erfrischende neue und intensive Wahrnehmung. Es ist quasi ein Experiment mit mir selbst, und ich liebe es Dinge auszuprobieren. Dass man nebenbei scheinbar noch den Bauch dauerhaft beseitigt, mehr Zeit zum Leben und Arbeiten hat (was ich alleine mittwochs an Zeit spare, weil ich nicht essen muss…) und wohl knapp 60€ im Monat spart (so Pi mal Daumen) sind natürlich tolle Nebeneffekte.

Ich kann jedem nur empfehlen seinen Körper mal in diesen Extremzustand zu bringen und selbst zu erfühlen was mit einem passiert. Eigentlich ist es heimischer Extremsport der sich auf der Couch durchführen lässt. Schwierig wird es sicher, wenn man viel körperliche Arbeit ausübt oder eine Jura-Prüfung absolviert. Wenn du aber (wie ich) hauptsächlich Kopfarbeit machst und keine anstrengenden Termine anstehen: Just do it und berichte hier!